Vores søn på knap 14 år er meget seksuelt optaget

Vores søn på knap 14 år er meget seksuelt optaget

Hej Janne,

Vi har en søn på 13, snart 14 år. Han er meget glad for piger, mere, end vi synes godt er.

Specielt, fordi det har taget en meget seksuel drejning.

Han havde i sommers samleje med en pige på sin egen alder, (de var heldigvis enige om forløbet). Efterfølgende havde vi en alvorlig snak med de unge og pigens forældre. At det var alt for tidligt og med for store konsekvenser, m.m. Fornuftig og saglig snak.

Men han har desværre fået smag for det andet køn, og er meget sex orienteret i sin chat og omgang med andre piger, også tilfældige på Facebook og chat.

Hvordan får vi ham på andre tanker, at sex er okay, når man er blevet ældre mm., men at når snakken mm. foregår på chat, Facebook osv., også med ukendte piger, så bliver det hurtigt grænseoverskridende, og noget man ikke selv kan styre. Det er jo rimelig omkostningsfrit, men også lynhurtigt meget offentligt.

Selv om der var stor enighed om ikke at fortælle om sommerens episode, så florerer rygterne, og det er ikke de mest flatterende af slagsen.

Mvh
Bekymret teenagemor


SVAR

Kære bekymrede teenagemor,

jeg ser flere temaer i dit brev om jeres pigeglade søn, og jeg har forskellige synspunkter på dem. Jeg ridser lige op:

Tidlig seksuel debut

Din søn på 13 år har i sommer haft sin seksuelle debut - som tilsyneladende var en fin oplevelse, både i situationen og i mødet mellem det unge par og deres forældre sidenhen. Godt! Jeg ønsker bestemt for alle, at deres første seksuelle oplevelse er dejlig.

Gennemsnitsalderen for første samleje blandt danske unge er i dag 16, knap 17 år - hvad den i øvrigt har været i mange årtier - så jeres søn er en yngre debutant end gennemsnittet.

For mig at se er det ikke i sig selv det store problem. Problemet er snarere, at I, hans forældre, og måske også den meget unge piges forældre, synes, at det er for tidligt. De burde have ventet, mener I.

I er hans forældre og - det behøver jeg slet ikke at nævne - selvfølgelig i jeres gode ret til at afgøre, hvordan jeres søn helst skal opføre sig og hvordan helst ikke. Jeg vil blot nævne, at jeg ikke synes, at en tidlig start på sexlivet i sig selv er et problem, eller noget man nødvendigvis skal undgå. For mig at se kommer det nemlig an på følgende … i ikke-prioriteret rækkefølge.

Sexualitetens sociale rum

Jeg mener, at I med fordel kan adskille 'tidlig seksuel debut' fra 'grænseoverskridende seksuel væremåde'. Du beskriver i dit brev din søns opførsel, så jeg læser, at han har svært ved at forvalte sin seksualitet på en måde, der dels ikke giver ham selv skrammer, dels ikke risikerer at gå ud over andre. Og dét er ikke i orden.

Vores måde at udtrykke vores seksualitet på er en yderst følsom størrelse, som er besværlig at have med at gøre, fordi den er en fornemmelsessag og omfattet af så mange uskrevne regler. Og fordi reglerne varierer - fra socialgruppe til socialgruppe. Fra landsdel til landsdel. Fra by til land. Fra familie til familie. Fra religion til religion - osv, osv. Vores seksualitet har et biologisk udspring - men vores måde at håndtere den på er i meget høj grad kulturelt bestemt.

Uden erfaring med de lokale, aktuelle seksuelle normer

Når de unge går i gang med at praktisere deres seksualitet, er de selvfølgelig seksuelt uerfarne - men de er også ganske uvidende omkring, hvordan de skal opføre sig i overensstemmelse med de seksuelle normer, som findes netop der, hvor de lever.

Når de får seksualundervisning i skolen, er det derfor vigtigt med diskussioner af, hvordan en acceptabel opførsel er. Hvor tæt må man gå på en anden? Hvor på kroppen må man røre ved en anden - og hvordan og hvornår? Hvordan er det med sprogbrugen - hvad er ordentligt sprog, og hvad er klamt/ chikanerende/ nedværdigende/ grænseoverskridende?

Jeg foreslår, at I taler med jeres søns klasselærer om indholdet af dette skoleårs seksualundervisning. I ved nok, at den er obligatorisk på alle klassetrin - selvfølgelig med forskelligt indhold afhængigt af elevernes alder. Bliv sikre på, at den også kommer til at indeholde noget om, hvordan det er i orden at opføre sig som et seksuelt væsen - og hvordan ikke.

Uvidende - ikke noget sexmonster

Jeg synes selvfølgelig også, at I derhjemme skal have det perspektiv med, når I omgås jeres søn. Når I opdager, at han er seksuel på en uacceptabel måde, så tag fat i ham og fortæl ham, hvad det i virkeligheden er, han har gang i - af sexistisk, grænseoverskridende osv. karakter. Han ved det sikkert ikke. Han er jo næppe noget frådende sexmonster - han er sikkert bare en dreng, der har opdaget, at han kan noget ganske storslået og dejligt med sin krop. Og det er altså fint at kunne!

Jeg har i min private familie mest haft med piger at gøre, og jeg husker tydeligt, hvordan jeg prøvede at få pigerne til at forstå, hvornår de var upassende seksuelt udfordrende - i kropsprog, klædedragt og talt sprog. Og hvori det udfordrende bestod. Og ikke mindst: Hvorfor jeg mente, at de ikke skulle være udfordrende.

Samtidig med, at jeg prøvede at give dem lov til at lege med og glæde sig over den nye og spændende og dejlige voksenseksualitet, der var i fuld gang med at vokse frem i dem. De forstod ikke det mindste i begyndelsen - ja, knap, hvad jeg talte om. Men det gjorde de så efterhånden - heldigvis uden at have fået for slemme skrammer af livet i mellemtiden.

Det var en indlæringsproces, og det vil det også være for jeres søn. Den er vist allerede i fuld gang!

Det ansigtsløse møde

De digitale kommunikationsmidler er en udfordring i denne sammenhæng, og jeg vil slet ikke tale om alt for let adgang til porno af enhver art. Nej, jeg tænker på det her med, hvor meget vi lærer om, hvad vores handlinger og ord gør ved andre mennesker, når vi står over for dem, ansigt til ansigt.

Vi er så trænede i at afkode følelser hos hinanden, at vi næsten uden forsinkelse registrerer, hvad det, vi har sagt eller gjort, følelsesmæssigt gør ved den anden. Glad, ked af det, vred, krænket. Som så spiller tilbage og er med til at præge vores egne følelser - det er sådan, vi er som mennesker. Og den feedback kan vi bruge i det videre samspil.

Den dimension findes ikke, når vi chatter, mailer, sms'er mv. Dér kan vi slippe af sted med at krænke eller chikanere - eventuelt helt uden at vide det eller ville det - og vi har kun mulighed for at opdage det, hvis den anden skriver det tilbage til os. Det vil mange ikke gøre.

Jeg foreslår, at I sørger for, at jeres søn ved det. Sammen med alt det andet, som det er nødvendigt at vide om fx internettet: at folk kan udgive sig for at være hvem som helst - og gør det. At viden og fotos misbruges i stor stil - osv.

Betingelsen: at bruge kondom

Jeg vil nævne endnu et par ting. Jeres søn skal ikke dyrke ubeskyttet sex. Han skal vide, hvordan han bruger et kondom. Han skal turde bruge det i situationen. Kan han ikke det, er han ikke gammel nok til at dyrke sex. Længere er den ikke.

Ubeskyttet sex er hensynsløst både over for en selv og for ens partner. Der er alt for mange mulige ubehagelige følger. Ingen diskussion her! Sådan er det bare.

Identitet og seksuelle præstationer

Jeg skal spare jer for en lang udredning om ovenstående rubrik og bare gå til konklusionen. Der er generelt en tæt sammenhæng mellem en drengs/ mands identitet og hans evne til at præstere seksuelt. Sådan er det ikke for piger/ kvinder. Det er derfor, at en dreng med mange seksuelle forhold bag sig kan have høj status, mens en pige tilsvarende risikerer at have skaffet sig lav status. Det er måske også derfor, at rygtet om jeres søns tidlige samlejeerfaring slipper ud.

Jeg foreslår derfor, at I overvejer, om hans seksuelle fokusering i virkeligheden handler om noget andet. Måske om at 'blive til nogen', i både egne og andres øjne. Bruger han alt det med sex til at skaffe sig status? Hvis I tror, der kan være noget om det - ja, så er det nok snarere hans identitet, selvfølelse og selvtillid, I må fokuserer på - så er al det seksuelle mere et symptom end den egentlige drivkraft.

Det kan sagtens være en blanding.

Seksualitet og trøst

Med i blandingen kan også være, at nogle børn trøster sig selv ved hjælp af deres seksualitet. De onanerer fx som trøst - og jeg forestiller mig, at jeres søns gøren og laden på chats mv. kan være at opfatte som en slags trøstende onani.

Igen: Hvis I mener, at der kan være noget om dette aspekt, ja, så er det der, I må fokusere. Hvad kan grunden være til, at jeres dreng har brug for at trøste sig ved hjælp af sin seksualitet - i det omfang, du beskriver?

Uanset hvad I finder frem til, er den mest sandsynlige grund til jeres søns nye måde at opføre sig på, så er det vigtigt, at I hjælper ham med at finde ud af de uskrevne regler, der gælder for seksuel adfærd. Han skal gerne lære en balance, så han kan være der med sin dejlige sexlyst - og så han samtidig opfører sig på en måde, så han ikke skader nogen - heller ikke sig selv.

Venlig hilsen
Janne Hejgaard

PS: Jeg har skrevet rigtig mange bøger til skolens seksualundervisning af elever fra 7. klasse og opefter. Senest i 2003: 'Mig & sex & dig' 1 & 2. De kan købes via linket - eller lånes på biblioteket. Måske kan I bruge bøgerne dels til at lære jeres søn noget - dels til at tale om sex ud fra.

Mejeriernes Skolemælksordning | Agro Food Park 13 | DK-8200 Århus N | Tlf 8731 2140 | Fax 8731 2001 | skolemaelk@mejeri.dk