Min dreng på 7 år har svært ved at tale om sine følelser

Min dreng på 7 år har svært ved at tale om sine følelser

Hej Janne,

Jeg har en dreng på 7 år, som har svært ved at tale om sine følelser. Hvis der er sket noget i skolen, og jeg får mail om det, er det umuligt at få ham til at tale om det. Det er ofte små ting, men på én eller anden måde straffer han sig selv med det. Han kan godt komme hjem og sige, der er sket noget i skolen, men han vil ikke snakke om det! Hvis jeg spørger ind til det, siger han, at jeg bare kan få det fortalt af læreren. Han siger selv, han ikke vil mærke det ubehagelige igen. Det skal siges, når han siger, han ikke vil tale om det, er det oftest, hvor han har gjort eller sagt noget forkert.

Vi skælder ikke ud her i hjemmet, men prøver at snakke eller forklare, hvad man kunne gøre anderledes i en situation. Jeg syntes det er et problem, hvis man skal gå og gemme på det, for som oftest er det utroligt små ting. Men det kan fylde meget i en 7 årig, hvis man er kommet til at sige en dum ting til sin kammerat.

Hvordan skal man nå ind til ham, så han får åbnet op? Han trives i skolen og har mange venner.

Hilsen Kristina


SVAR

Kære Kristina,

det lyder umiddelbart for mig, som om du har en dreng med en veludviklet etik. Han er fuldstændig klar over, hvad der er rigtigt og hvad forkert, og han ønsker at gøre det rigtige - og har det ubehageligt, når han har gjort eller sagt noget, som han selv finder forkert. Det er fornemt, synes jeg.

Jeg foreslår, at du sætter dig ind i den forståelse, jeg altid svarer ud fra her i brevkassen. Du kan læse mere om den dels ved at følge linket her: Janne Hejgaards nyttige råd, dels ved at læse min 'Genvej til gladere børn' - den kan lånes på biblioteket.

Møde eller opfylde behov

I min forståelse er alle vores handlinger forsøg på at skaffe noget, vi har brug eller behov for. Vi er konstant i gang med at møde eller opfylde vores behov - af enhver slags. Når din dreng siger eller gør noget, han synes, er forkert - og skolen er åbenbart enig med ham - så kan du roligt forstå det som udtryk for, at han har været i gang med at skaffe sig noget, han havde brug for. Og vigtigt: at han ikke kender til en måde at gøre det på, at handle og reagere på, som er 'rigtig'. For ham selv, for dig og for skolen.

Jeg foreslår derfor, at du har hans behov i fokus, når du taler med ham - og slet ikke hans handlinger. Du kan udtrykke din undren. Ex: 'Læreren sagde, at du drillede X. Jeg er helt optaget af, hvad du ville have ud af det. Mon du havde brug for at få X til at holde op med noget?'

Du vil sandsynligvis have mere præcise oplysninger, når du står i situationen. Det vigtige er, at du forstår din drengs handlinger som det, jeg kalder afmægtige: han aner ikke, hvordan han kan handle i situationen, så han får det, han har brug for - på en 'rigtig' måde.

At 'se' din dreng

En vigtig del af det hele er, at duserdin dreng for hvem han virkelig er, når du fokuserer på hans behov og de dertil knyttede følelser. (Det skriver jeg også noget om i de før nævnte tekster.) Mens du ikke ser ham, når du kun taler om hans handlinger. Og han vil gerne ses. Vi har alle behov for at blive set.

Min forestilling er, at hvis du kan få ham til at opleve sig set i jeres samtaler - og det vil sikkert tage lidt tid, for han er åbenbart låst fast i en negativ forventning til, hvad der kan komme ud af jeres samtaler - så vil han være parat til at tale med dig om, hvordan han kunne have handlet anderledes og bedre. Bedre på den måde, at han rent faktisk skaffede sig det, han havde behov for - og bedre, fordi han så ikke handlede 'forkert'. Han fik ikke dårlig samvittighed og han fik ikke ballade med skolen.

Låne ham ord og begreb

Gæt på hans behov. Du skal levere ord og begreb - det kan han ikke selv. Men han kan korrigere dine eventuelt forkerte gæt. Når han først opdager og får tillid til, at du er optaget af det samme som han er - nemlig hvordan han kan skaffe sig det, han har brug for - så vil det være magtpåliggende for ham at få dig til at forstå det rigtigt. Hvad hans bevæggrund var, hvad der reelt skete i situationen, osv. Først på det tidspunkt, hvor han oplever sig set, er han parat til at tale om det, han har gjort. Han vil åbne sig, når han er tryg ved, at han ikke bliver angrebet, men samarbejdet med.

Venlig hilsen
Janne Hejgaard

Mejeriernes Skolemælksordning | Agro Food Park 13 | DK-8200 Århus N | Tlf 8731 2140 | Fax 8731 2001 | skolemaelk@mejeri.dk